Below are the 15 most recent journal entries recorded in Tony Love's LiveJournal:

Monday, July 30th, 2007
2:40 am	Как работать языком в постели или эх, молодёжь. По мотивам диалога слона и ужа: С: Ха-ха-ха! Голова на члене. У: Ха-ха-ха! Член на голове. Возвращался я недавно в маршрутке из деревни в компании 2-х молодых пар студентов. Разговоры были наиглупейшие, но один диалог порадовал. Если барышня в постели работает языком также, то я её хочу. Проезжали мы реку Красная Пахра, основательно заросшую ряской и сильно загаженную. Диалог между эМ и Жо. М: Ха-ха-ха! Вы в этой речке купались. Ж: Ха-ха-ха! Вы с нами спали. (12 Comments |Comment on this)
Monday, May 22nd, 2006
3:19 am	Дебиланизация страны или двуличность нашего шоу-Гэ. Ура! Ура! Ура! Мы снова вторые! Мы снова недовольны и машем кулаками после драки. Снова виноваты все, кроме нас. Но обо всём по порядку. Выступления занявших места с 24-го по 9-е особо ничем не отличались. Рази шо испанки – «Лас Кетчупы» – поразили маразЬмом номера: 4 бабы в красном на гинекологических креслах и скачущая вокруг лысая тановщица с каким-то мужланом – вот это номер, шоп я помер! А главное – песТня хитооооооооовая, шо звИздец! Жалко латышей – группу «Cosmos». A capella – ет круто, вот тока песТню они выбирали вместе с испанками, видимо. Што делал армянин в финале – мне не дано понять. Лажал-лажал в полуфинале, но пролез. Да ишшо как пролез – аж на 8-е место! Видимо, вся армянская диаспора Москвы обэсэмэсилась. И это за самого (!) безголосого из участников. К слову сказать, его песТня – одна из немногих, мотив которой я запомнил. Вот ведь заррррррраза, а!!! 7-е место заняла гарна дивчина – Тина Кароль. Ох, и плясала ж она! ПесТня на 4-х нотах была восхитительна. Запомнилась сразу. А эти золотые кудри, эти длинные ноги... Ммм... И пофих, шо песТня была сделана под «Дикие танцы» Русланы. Странно, но ей наша держава впаяла тока 10 баллов, отдав 12 армянину. Видимо, с армянским коньяком у нас нет проблем, в отличие от молдавских вин... Литовским провокаторам-мужжжикантам в пиджаках вопль «We are the champions of Eurovision» зрители так и не простили. Свистели полуфинал, свистели финал, свистели при получении любого балла литовцами, даже при объявлении оценок от Литвы освистали ведущую. Ну шо за бескультурье в этой Элладе! А ребята, видимо, в баньке после репы под водочку собрались, и доприкалывались до 6-го места. 5-е место взяла завсегдатайка Тугриковидения из Швеции Карола. Или корова. Я так и не разобрал. Отличный голос, отличная музыкальная жвачка, как раз для конкурса. Мощно и сочно пела, бороздила сцену не хуже Аллегровой – хоть ходи за ней с ведром да картошку сажай! Эстонцы решили от своей страны выставить также шведунью. Причём эта шведуниха заняла 2-е место на конкурсе двойников вышеобозванной Каролы. Как блондинка может занять 2-е место, изображая брюнетку? Очень просто – если в конкурсе помимо неё участвовали брюнетка, мужчина и троллейбус. Итог – не вышла в финал. Копия всегда хуже оригинала. 4-е место – у румына Михая. Обещали 5 октав диапазона. Угу. Давайте ему ишшо одну снизу, другую сверху накинем – пусть пианиной работает. А если ишшо штробас, фальцет и свистковый регистр буим считать, – то ЩЕ органом. 3-е место заняла Босния и Герцеговина. Если чесна, то кроме двух скрипачек и носа дяди с микрофоном не запомнил ничё. Ох, друзья! О моей любви к Иблану ни нают рази шо слепые да глухие. Даже на работе мне подарили коллаж из этого товарища со статуёвиной МТВ и меня на заднем плане в позе «Йоу!» Какие же противоречивые чуЙства меня раздирали при просмотре нынешнего Тугриковидения, ведь как истинный патриот я болел за Россию, а как реальный пацан – не какой-нибудь лох, металлист, наркоман – искренне желал победы финнам. Надо отдать Димуле должное, очень достойно выступил в полуфинале. Я ж прям начал сомневацца, правильно ли гноблю такое талантище? Но финал расставил всё точки над i и ё, а также все умлауты над ä, ö и ü. Голос дрожал, колени не отставали, полпесТни на связках, откровенные лажа и подъезды к нотам... В общем весь тот набор, до которого простому зрителю нет дела. Картинка катит – значит, всё гут. Костюм Димули поразил своей новизной и моднявостью – майка-джинсы-кроссовки. Шоу тоже давило на психику. Интересно, скока бабосов постановщики отвалили работнице подземного коллектора, шоп она, вся такая из себя обсявканная, вылезла в определённый момент и при этом не ошиблась люком? Мож, я тоже смог бы, а? Лана, отпрыгал. Забыли. Там-пам-пам-пам-па-ра-па-ра-па-ра-па-ра-па-ра-па-ра-па-ра-па-рам-пам-пам-па-рам! Hard Rock Hallelujah! Пришли, накрасились, победили. Истинные мужжжики! Без соплей и движений тазом, с топором в руке и крыльями за спиной. Просто труЪ! Сразу же после окончания трансляции канал ОРТ показал нам студию с болельщиками, просто сочувствующими да и теми, кто лишний раз хочет засветицца (Жириновский, Митрофанов, Хинштейн). Долина сразу сказала, шо выиграли фрики и никакова хард-рока там не было и в помине. Ну, барышня! И это буит грить самое культурное лицо страны указом президента? Да и не про хард-рок вам по ушам слушателям ездить. Вы в своём поп-джазе разберитесь. А то настока охудели, шо вас Карола из Швеции уберёт в любом стиле легко и ненавязчиво. Политиканы сокрушались, шо мы опять чёрт-те где, ища тайный смИсл во внешней политике, безмозглые девочки кричали, шо Ибланище – самое лучшее, шо случалось с ними в жизни. Малахов не подкачал, и попросил девчонок озвучить «заготовленные речёвки». Девчонки тоже не растерялись и стройно затянули поразивший своей новизной и свежестью слоган «Билан – Чемпион!» Малахову этого показалось мало, и на прямом эфире с Димулей он попросил девчонок повторить шедевр мозгового штурма… В общем, все виноваты, кроме нас. В итоге сошлись на мнении, шо мы первые, а конкурс Тугриковидение потерял свой формат 20 мая 2006 года. Аминь! Или hallelujah! Кому шо ближе. Вот тока, господа и господамы, кто орал 2 предыдущих года, шо мы посылаем таких продвинутых девок с таким нереально модным музоном, а эти штамповки из Европы всех достали уже? Кто рвал майки на грудях друг у друга после Савичевой и Подольской с воплями: «Нас никто не понимает/не ценит/не любит!»? А теперь давайте строить из себя обездоленных и умалишённых, кричать, шо мы первые среди людей, а монстры пусть горят в Hell-sinki. А на самом деле спасибо надо сказать грамотному ПиаРу, который устраивал, в том числе, Киркоров. Без этого ПиаРа и бабы с люком быть бы Иблану за пределами десятки. P.S. В прямом эфире сразу после шоу Димуля сказал, шо не останецца на after-party, а поедет спать, т.к. с утра в Москву. Ну и дурак. Я бы позажигал с Тинкой. (33 Comments |Comment on this)
Friday, March 4th, 2005
8:50 pm	Маразм крепчал, деревья гнулись или хочу всё знать. Долгое время меня мучили странные вопросы. Я буду рад, если каждый в силу своего интеллекта даст мне ответы хотя бы на пару-тройку. Десятков. Уважаемые знатоки! ( Внимание, вопрос! ) (76 Comments |Comment on this)
Saturday, February 26th, 2005
12:20 am	Голосуй – не голосуй или неужто дерьмократия? А как хотелось начать словами: "Выбирали–выбирали, а поехала всё равно Стоцкая"... В любом случае – вперёд! К очередной феерии на "Евровидении". Думаю, полуфиналы обсуждать не стоит. Кто вылетел, тот вылетел. Главное, шоп не залетел. Надо было денег больше копить. Или как там у них места распределялись? Разбирать выступления буду в обратном порядке – с последнего места до победного конца. Впрочем, какой у девушки могёт быть конец?.. Вне конкурса жЫвым пением побаловал САМ – Полип Педросович Фарфоров. Мелодекламация по нотам – ет неуважение Моисеева. На шо же тады жЫть наш педичка буит? А уж концовка песТни... У них семейное с бабулей эстрады нашенской шо ли – вопить в конце? У Фили прям по тексту: "Шо, если я не дойду? Шо, если я упаду?" Прям дохтур Айболит, ей-богу! 9. Слава. Дрыгалась–дрыгалась, заклеивала–заклеивала рот своим мачам скотчем, влезала–влезала в ошейники, шиповки и прочие чёрные шняжки, сирано не помогло. Вроде и песенку-то неплохую Дробыш ей написал, но вот исполнение кривовато было. Куплеты с придыханием – мимо нот, бэки – ни в рот, ни пополам. Нестрояк полнейший. Ну и, исесна, нестояк. Как же одно без другого? 8. Чай Вдвоём. Как сказали фанатам сами чайники: "Просим понять альтернативную составляющую нашего творчества". Ни наю, как фанаты, лично я ни куя не понял. ПесТню написали сами качки про какую-то Люсиль. Ну и чё? Стока ломались один перед стойкой микрофонной, другой сам по себе, стока кривляния и страсти было в голосах, што апсалютна не соответствовало музыкальному сопровождению... В общем, один вопрос: а на хера? Пели бы про День Рождения под фанерку и не парились. 7. Ирина Шотт. В полуфинале с огромным отрывом заняла первое место. В финале шо-то разладилось, хотя спела она на порядок лучше. Впрочем, из её полуфинала в прЫнцЫпе выбирать некаво было. Очень скромная девушка. Держалась ото всех обособленно. Ишшо бы – единственная (!!!) неангажированная участница. На Еврике не выдержала бы. Закалки шоу-Гэшной не хватило бы. Голосок так себе. Субтоны сплошные. Рот боицца открыть. А жаль. На мордашку ничё. Могла бы прокатить в далёком будущем. 6. Елена Терлеева & Jam. На мой вкус достойны были второго места. Танцевальная аранжировка, актуальное в свете американизации всей планеты название песТни "No More War". Единственное – почАму-то минус ломил раза в два громче вокала. В остальном – всё очень здорово сделано. Но зритель на то и зритель… А по мне пущай бы и афророссияне поехали от нашей страны. Лишь бы первое место привезли. 5. Чумаков & Панайотов. Кроме названия песТни "Balalaika" апсалютна ничем не выделились. Разве што ядовито-зелёные купальники подтанцовки глаза приятно резали. Причём на инглише композиция звучала ишшо хуже, чем на русском. Метаморфоза, нах! 4. Варвара. Как в одной из серий "Ералаша", када пацан с лыжами летом выбегает во двор: "Опоздал". Интересно, её сценические продвигатели прошлую Евру смАрели? Или они решили, шо вторая Руслана – ет самое то? Те же чуваки в шкурах (исесна, как и у Русланы, под цвет волос исполнительницы. В нашем случае – белый). Те же готично-народные танцы язычников. Вокал Варвары разочаровал. Валерия посильнее её буит, хотя работают в одной манере. Просто Варежке надо дыхалку подправить и научицца плясать и петь одновременно. 3. Стоцкая. Безвкусица на безвкусице и длинными ногами погоняет. Окрасилась под меха Варвары, тут же потеряла хоть какой-то шарм. Песня – НППР (не пришей пизде рукав). Голос? Хм... Срочно захотелось послушать, как же она в мУзиклах-то пела? 2. Билан. Да уж... Дебиланы всех стран – объединяйтесь! Мявкал–мявкал чё-то... Вся жюря признала его лучшим... Какая нах оперная постановка у него? Куёвая эстрада, как и у всех гнесинцев. Сплошной гундёж и плоский звук. 1. Наталья Подольская. Собсно, мой фаворит. Я рад, шо именно так всё и сложилось. ПесТня "Nobody Hurt No One" в чём-то перекликаецца с Jam’овской по тематике. И, вполне возможно, может прокатить. Гитарный саунд тоже могёт стать фишкой, ибо почти все участники Еврика приезжают с дэнс-миксами. Как сказал один из жюривших: "Я считаю, шо ехать должен тот, кто хоть шо-то сделал в России". Он проголоСОВАЛ за Билана. Интересно, шо Димочка сделал? У нас никто ничаво не сделал, и ЩЕ-то я согласен с Гаспаряном, шо никаво из участников не надо посылать. Ни по исполнению песен, ни по сочинённому материалу ничего карошева представлено не было. Впрочем, мож, именно посредственность и прокатит на нашу любимую тётю Авосю? (38 Comments |Comment on this)
Friday, February 4th, 2005
8:59 pm	НИИ “ЧАВО” или Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Пригласили меня как-то на собеседование в одну НИЮ морозным зимним утром. В лаборатории я был встречен несколькими очаровательными бабушками, которые поведали мне о деятельности данного НИЯ. Сказали, што зарплата не очень большая (НИЯ-то государственная, а не АО какое-нить), но стабильная, график работы с 9.00 до 17.45. Обозначив круг моих профессиональных обязанностей (в них входили и командировки в славный город Мирный на краю Вселенной в доблестной Якутии), обещали позвонить и пригласить на встречу с Гендиром данного предприятия. Я покивал головой и удалился. Через две недели зовут меня снова. На встречу с САМИМ. Исесна, я не отказался. Кто ж откажецца побеседовать с САМИМ?! В той же лаборатории мне показали распечатку договоров на текущий год (и стока знакомого я там увидел, што сразу захотел работать) и начали подсовывать образец заявления об устройстве на работу. Я робко намекнул, што было бы неплохо для начала с Геном погрить о зарплате и всё такое... "Нет проблем," – сказали мне и повели в какую-то комнатку к какому-то там технологу из бригады. Технолог, видимо, не оправдал ожиданий бабушек и не стал мне нахваливать работу. На вопрос о суточных/командировочных он чесна-чесна сказал, што выдают 100 рэ в день на рыло, што завтрак в гостинице стоит 150 рэ (для плохо знакомых с арифметикой поясню: в день я буду тратить свои кровные 50 рэ. Это если кроме завтрака ничё не жрать, никуда не ходить и тэдэ. В общем, если вести образ жЫзни отшельника на диете). После разговора с технологом меня снова привели в лабу и подсунули образец заявления. Вах, какая настырность! Они просто не знали степень моего занудства. Пришлось им вести меня к заме Гены, ибо сам Гена то ли заболел, то ли припозднился. Зама задала мне кучу стандартных вопросов. Далее диа/монолог привожу полностью. – Как Вы относитесь к командировкам? – Нормально. Ну канэшна я за!!! Особенно в Якутию!!! Я ж работать устраиваюсь, а не попу в кресле мозолить... – Какую-то одежду Вам, конечно, там выдадут... Какую-то??? Да в такой мороз там тока скафандер с начёсом и отоплением поможет... – У Вас нет проблем с режимом? – Нет. – А то у нас завлаб любит в 8.45 придти и видеть, што подчинённые уже работают. Угу. Подчинённые работают, работают... Кончили работать... – Вы понимаете, што режим – это всё? Я вот не могу себе позволить позже лечь спать. Я вошла в график и не выхожу из него. Ммм... Вы в прошлой жЫзни электричкой работали? – Вы понимаете, што учёный – это не только с 9.00 до 17.45? Я и по дороге домой думаю, и во время завтрака думаю... Ну да... Кролики – это не тока ценный мех... И далее по тексту... Простите, а почАму у Вас голова такая маленькая? Пора бы ей опухнуть от столь интенсивных дум... – У Вас нет проблем с наркотиками? – Нет. – А то у нас нет наркоманов... Как представил я всех этих ширяющихся бабулек... Мда... Наверное, с ними ишшо мона было бы позажигать! – А с алкоголем? – Нет. – А то у нас завлаб не любит алкоголь. Мы даже Новый Год не отмечаем отделом. Интересно, я послушником в монастырь устраиваюсь или всё-таки на работу? – Должность Ваша будет называцца "и.о. младшего научного сотрудника". О, наконец-то перешли к делу! Ио-Ио, и-о того же мнениё... – Зарплата на испытательный срок составит… Мы можем Вам предложить оклад 1920 рублей плюс 600 рублей за Ваше высшее образование, т.к. Вам автоматически присваиваецца 11-й инженерный разряд. Ипать! Вот это щедрость!!! – После месяца испытательного срока мы проводим конкурсный отбор сотрудников. Ни х. себе! Всё настока сУрьёзна? И все прям-таки ломяцца на должность Ио-Ио? – Мы добавим к 2520 рублям ещё 700 до 3220, если Вы пройдёте медкомиссию для работы с компьютером. Хм... А ничё, што я в компьютерах шарю больше, чем весь ваш отдел вместе взятый и умноженный на 10? Да и после ваших выпукло-впуклых мониторов придёцца проходить медкомиссию для подтверждения профнепригодности. – Зарплата у нас стабильная, а не как на некоторых фирмах: пообещают 1000 долларов, ну, может быть, раз в месяц выплатят, а потом будут меньше платить... Эээ... А адресок фирмы не подскажете? Всё-таки я лучше там месяцок попотею за штукарь, чем у вас почти год... – Ну что, пишите заявление... Ага... Ща! А звонок другу можно? Или хотя бы монетку кинуть? Т.к. других предложений от работодателей не поступало, мне пришлось... ( О, нет! ) (52 Comments |Comment on this)
Thursday, January 6th, 2005
7:29 pm	Путешествие в параллельные миры или “Фабрика Звёзд–5”. Наконец-то закончилась 5-я часть "Фабрики Звёзд". Терь фэны до хрипоты спорят: последняя она или нет? Директор Лина Арифуллина помогла Крутому, у которого натянутые отношения с ОРТой, с организацией какого-то его кАнцерта, за што тут же поплатилась своим местом на "Фабрике". Больше её в зале не видели. Мэй би, "Фабрику" переместят на детище Крутого – МУЗ-ТВ. Молитесь, отроки! Кастинг на "ФЗ–5" проходил под бдительным оком бабушки совеццко-российской эстрады А.Б. Пугачёвой, без указания которой в нашем шоу-Гэ никто не могёт даже пукнуть. Многим пришедшим (кому посчастливилось пройти первый тур отбора – танцы – и добрацца до певческого соревнования) бабушка говорила коронную фразу: "Вы не подходите, т.к. нам нечему вас учить. Вы всё умеете". Наверное, нужно быть на седьмом небе от счастья, ведь САМА(!!!) сказала, што человек всё умеет. Значит, так оно и есть? А по мне – так писями на воде вилено... В общем, не буду затягивать с предисловием, сразу перейду к "помордному" разбору некоторых участников. Кукарская Елена Сергеевна (Кука). При просмотре роликов, представляющих молодняк, сразу бросилась в глаза её толстость. Видимо, А.Б. спешно ищет себе замену. Тока куда торопицца, сирано ишшо лет 40 она никуда не уйдёт со сцены. Зато Кука уже примеряет фирменные распашонки "чуть ниже писи" от Пугачёвой. Вот повезло девахе! *Искренне завидует* Во время исполнения гимна новой "Фабрики" мисс Толстушка с жабьими глазами поёт фразу "легко улетим...", а я задумался: смогёт ли она улететь, если к ней присобачить двигатель от 747-го Боинга, или всё-таки проломит сцену? Ирсен Кудикова. Местный дылдЫш, умеющий тока две вещи: смАреть исподлобья блядским взором и делать ярко и безвкусно накрашенные губы бантиком. Чесгря, боюсь даже предположить рост, а также размер туфелек данной прЫнцессы. Мама моя вАсхищалась ей, говоря, што это – самая красивая девушка там. Мои замечания о глупости вышеназванной персоны мама парировала фразой о том, што ей и не надо быть умной. Она создана для какова-нить богатого мужжжика. Мда... Безмозглая подстилка получаецца? Не каждая мамзель на такое звание согласицца... У Ирки было 3 супер-номера. Ни в одном из них слова она так и не выучила, вечно открывала рот не в такт фанере. Номер с Пугачихой был откровенно провален, но при этом признан лучшей постановкой на кАнцерте. В качестве приза Ирсен выбрала романтический ужин с ... Примадонной. Представляю, как та её парила за позорище... Впрочем, Ирсен это не помогло, и она в лучших традициях Евгении свет Волконской с 4-й "Фабрики" продолжала стоять на расстоянии чуть ли не метра от узконаправленного микрофона, изображая пение. В одном из номеров она ЩЕ повернулась своей Жэ к залу (очень культурно по отношению к зрителям с точки зрения постановки, между прочим!) и продолжала петь. Вот тады я и не понял: а, пардон, откуда звук? Приз Ирсен – тур по Исландии. А я б её к пингвинам отправил... Мигель. Куда уж мы без афророссиян в нынешнее время... Хоть и 4-я "Фабрика" не была "вайт па", но там хоть Джокер, ранее замеченный в бойз-бэнде "2+2", заведует написанием текстов/музона, а Мигель тока дрыгацца могёт, т.к. являецца танцором нескольких мюзиклов, в т.ч. "Ромео и Джульетты". Хм... На 4-й две танцовщицы пели, тут ишшо один... При том, што хотели взять Волочкову. Но у той конфликт с Ксюшенькой Собчак. В итоге с 5-й "Фабрики" обе пошли нах... Очень понра фраза Мигеля: "Я никада не пел, и тут – на "Фабрике" – запел". Ебёнтыть! С такими звукозаписывающими программами, которые там юзают, немые начнут высокохудожественно мычать... Елена Кауфман. Фамилия говорит о многом... Нет, я не антисемит, но всё же как объяснить тот факт, што её с "Фабрики" ушли одной из первых, а она уже выпустила альбом? Отдельного внимания заслуживает песня Леночки "Я отрываюсь" или как там её? Она построена на 3-х аккордах (для ценителей: Am, Dm, E, E). Вся! И вступление, и куплеты, и припевы. ГЕНИАЛЬНО!!! Дима Маликов, например, парился, заканчивал консерваторию по классу композиторства, а тут на тебе – 3 аккорда, и песня – хит! Аффигеть мона! Юлианна Караулова. Бывшая участница группы "Yes!", вместе с ещё двумями прЫнцессами будущая участница группы "Нэцке" или "Клёцки", как их там... Главное действующее лицо интриги "Караулова – Масюков". Даже петь "под него" стала, выдвигая вперёд нижнюю челюсть. Как вокалист должен заметить, што ЩЕ не представляю, как так петь мона! На кАнцерте в "Олимпийском" во время её сольной песни "Я попала в сети" на сцену с ней выпустили остальных клёцек, которые очень здорово пели. Вот тока што они пели, если всю песню звучит тока один(!!!) голос Карауловой даже без бэков? Зато подёргались/поизвивались, как три змеюки, в положении "стоя". А в их общей песне "Джокер" они тоже поизвивались, тока уже в положении "сидя". Интересно, почАму мне Юлькин облик вкупе с апсалютна пустыми глазами напомнил Бритню с пирса? Кста, наш аналог посимпатичнее без макияжа. Груди, канэш, нет у обеих, зато у нашей ишшо и прыщей нет. "Клерасил" форева! Ради прелестного вида на сцене Юля пожертвовала брекетами на зубах, с которыми пела пару кАнцертов. Мда... Посмотрим, што с зубами этой звезды будет лет через несколько... Майк Мироненко. В анкете было написано, што в недалёком прошлом на каком-то конкурсе он поразил жюрю потрясным исполнением "Санта Лючии". Хм... Учитывая его фееричное пение на связках, представляю, в каком ауте был бы Робертино Лоретти, услышав эту самую "Санту", исполненную неокрепшим деццким гроулингом... Кста, об анкетах... У каждого третьего участника "Фабрики" одним из желаний был "Мир во всём мире". Ипать! Они на конкурсе "Миссок/мистеров Вселенной" или всё-таки на "Фабрике Звёзд"? Руслан Масюков. Участник гей-скандала с Мигелем. Администрация "Фабрики" сор из избы не выносит, но как же Руслик пАхож на Юрочку Титова с 4-й "Фабрики"! Интересно, в это застеколье народ по шаблонам набирают? Ведь Рус – это: морщенье носа и сдвигание бровей от Алексы, сладкий вид от Титова и выдвижение нижней челюсти вперёд при пении. Мне очень понра его номер с Димой Маликовым. Они идеально подходят друг другу! Я прям заслушался! Эдакие шептуны-затейники, ни один из которых не умеет петь. Оба с трудом извлекают звуки субтоном... Мож, им дуэт организовать, а? Руслик волевым движением руки Пугачёвой занял второе место вместо положенного первого. И очень карашо, а то это позорище, не умеющее петь, да на "Евробест" отпускать? Вигвам! Он бы даже на "Еврощит" не смог победить, ибо у нас не умеют качественно ни звёзд делать, ни говно... А.Б. Пугачёва. Главная, пожалуй, участница 5-й "Фабрики Звёзд". За кураторство проектом ей заплатили 2 миллиона буржуйских денег. Хм... Я бы тоже не отказался, откровенно гря... Алла Борисовна успела лично поучаствовать в скандале на "Фабрике" в роли Жириновского. Тока вот в руке у неё был стакан с горячим чаем, а роль Немцова досталась Максу Фадееву, после чего тот месяц не появлялся на кАнцертах, объяснив это своей болезнью... Представляю, как горели его щёки опосля кипяточка... Ну, а сама Примадонна тоже успела отличицца на кАнцерте в "Олимпийском", представляя на суд зрителей свою новую песню. Видимо, памятуя о супердуэтах с Кудиковой, бабушка задумалась, захлопалась в ладоши (сама себе, исесна!) и пропустила повторение припева. Но голос-то звучал. Фанера всему голова! (41 Comments |Comment on this)
Friday, November 26th, 2004
4:57 am	Некуда подацца бедному грузину или придёшь домой – там ты сидишь (с). Был несказанно удивлён, увидев данное творение на окраине Рима. Впрочем, в центр города я бы его точно не поставил. Интересно, Зурабу Батьковичу Лужков в доступе к железкам отказал, или остатки патриотизЬма утекают за границу??? (20 Comments |Comment on this)
Wednesday, October 6th, 2004
2:35 pm	Не болтай ерундой или чесать языком – моя профессия. Просмотр спортивных соревнований – увлекательное зрелище. А вот слушать комментаторов – неблагодарное. Иногда уши вянут. Вот уж ни наю, как я всё это выдержал... ( Читать языкастых ) (18 Comments |Comment on this)
Wednesday, September 15th, 2004
3:06 am	Дачники-неудачники или летайте самолётами “Аэрофлота”. Недавно первый раз за долгое время в дерЁвню я поехал на автобусе направления "Москва – область", а не на маршрутке. Думаю, што после этой поездки в цирк могу не ходить ближайшие лет десять... Итак... На остановке стоит человек двести. Подъезжает автобус и... вместо таво, штобы, как всегда, открыть все двери, открывает тока переднюю. Исесна, начинаецца борьба между бабушками за право первой, второй, третьей и тэдэ влезть в автобАс. Некоторые застревали прямо на ступеньке, т.к. сумки/баулы тяжёлые, втаскивать их ох как нелегко. Народ толкаецца, материцца... Наконец, пропустив многих страждущих, забираюсь внутрь и понимаю, почАму так долго все загружались: около двери сидит кондукторша с кассовым аппаратом (!!!) и оплачивающим проезд выбивает чеки. Карашо, што больше половины автобуса – пенсионеры, а то загружались бы не 10 минут, а все полчаса. Не прошло и года, как мы поехали. Кто-то особенно активный спросил у кондуктора, што ет за хрень такая выдумана, и та просветила желающих: оказываецца, вышло чьё-то там распоряжение о том, што в автобАс вход только через переднюю дверь. После таво, как её вместе с начальством обматерили, народ стал возмущацца: сетовали, што вечно у нас через задницу/передницу всё делаецца, и не хрен брать пример с европ, гидэ в автобАсах ездят одновременно дай Бог человек 20. Наиболее активные бабульки предлагали покатать в таком автобусе Фрадкова и тех, кто "всю Россию разворовал". Самая клоунада началась по мере отдаления от города. На каждой остановке ожидающие автобуса распределялись так, штобы лезть во все двери. Водитель же открывал тока переднюю. До тех пор, пока вся толпа не подходила к ней, задние двери были закрыты, и никто не мог выйти. А терь представьте, как вошедшему в переднюю дверь, штобы выйти, надо через весь (!!!) автобАс со своими сумками/лопатами и тэдэ лезть через такие же сумки/лопаты и тэдэ по головам людей! Если же кто-то из входящих умудрялся-таки зайти не через переднюю дверь, злобный голос водилы докладал, што автобАс не поедет, пока нарушитель порядка не выйдет из него и не зайдёт, как положено – через переднюю дверь. Один дедушка, видимо, плохо слышал. Так мы ждали 5 минут, пока ему объяснили, пока он понял, пока он вылез, пока влез... Примерно на середине маршрута есть остановка, на которой всегда входит очень много народа. Так вот на ней мы стояли 20 минут, ожидая, пока все зайдут, все получат волшебные тиккеты. Исесна, всё это время желающие выйти ломились в закрытые двери... Все пришедшие из начала автобАса к выходу спрашивали, достаточно ли задняя дверь предпоследняя или выход осуществляецца через дверь, которая заднЕе? Для меня остался загадкой вопрос: а нах тады в автобАсе 2-я от начала дверь, если она ни разу не была открыта? В итоге вместо положенных 55 минут мы ехали час сорок. Раз вместо билетов пассажирам выдавали чеки, то, получаецца, што мы уже не пассажиры, а покупатели? Т.е. мы покупаем услугу проезда. По закону "О защите прав потребителей" в течение 14 дней с момента покупки приобретённый товар (не продуктовый) можно вернуть в нетронутом виде, если покупателю не понра цвет, размер и тэдэ. А што в законе сказано о покупке некачественных услуг??? Каррррррроче, летайте самолётами "Аэрофлота"! Хотя... *Вспоминает поездку в Италию...* (17 Comments |Comment on this)
Tuesday, August 17th, 2004
4:34 am	Ну тупыыыыыыыыыые (с) или зачем крокодилу пупырышки–1. Три лета подряд я работал на ВэДээНХэшных аттракционах. Славное было время, надо сказать... Утро началось, как обычно, с перетаскивания здоровых железок на хоздворе. Перетаскивались они туда, где лежали неделю назад. Што самое интересное: следующим летом мы их перетащили обратно... Надо сказать, што рабочий день длился с 11–12 и до пока не закроют. И за это время происходило много интереснейших событий... Вот первый счастливый посетитель ломится по парку в тщетных поисках кассы. Не найдя её, он задаёт, казалось бы, банальный вопрос: "Где купить билеты?" На што получает не менее банальный ответ, который сопровождается указанием движения: "В кассе". Проследив за моим пальцем, у меня спрашивают: "Касса – это там, где "Билеты" написано?" И што я мог сказать на это? Другой клиент пошёл ещё дальше. Он вопрошал: "Где билеты в кассе?" В суде ему бы разъяснили, што в вопросе содержится ответ, поэтому так спрашивать нельзя, но я был не в суде и признался, што понятия не имею, на какой полке кассирша держит у себя билеты. Вообще, с этими кассами одна беда... Когда на них было написано "Касса", спрашивали, где билеты, а когда была надпись "Билеты", спрашивали, где касса... Люди, которые на работе занимаются явно не только своими делами, любили спрашивать: "А почему эта касса не работает?" Мать вашу! Я што, кассир? Откуда я знаю, почему эта касса не работает? Может, витаминов не хватает, а может, кассиршу трамвай переехал! На детском автодроме очень любили интересоваться: "А мой ребёнок сможет?" Интересно, люди в самом деле считали, што я – отец данного ребёнка и в курсе, што он может, а што нет? Или просто каждый третий издевался? Одна хохлушка, долго наблюдая за процессом езды детей на машинках, задала потрясный вопрос: "Шо здесь как?" На што незамедлительно получила ответ: "Штобы вот..." Идём дальше... Аттракцион "Юнга". Кораблик крутится по кругу. Вопрос папаши повергает в шок: "А в какую сторону он поедет?" Я хоть и не юнга, но могу доГАДаться, где у корабля нос, а где корма... Аттракцион "Горка" поражал своим дебилизмом всех, даже работников аттракциона. Горка высотой метра полтора. Ребёнок садится на резиновую подстилку и катится вниз за счёт вращательного момента пластмассовых роликов, являющихся неотъемлемой частью горки. Рядом с этим "изобретением" стоял стенд с надписью: "Горка роликовая, воронежская". Диалог ребёнка и мамы, прочитавших написанное на стенде: – Мам! А што здесь делать надо? – На роликах кататься! No comments... Следующим номером нашей программы выступает аттракцион "Орбита". На нём уже и взрослые, и дети пытаются получить удовольствие. Для управления аттракционом установлена будка оператора. Мне приводят группу детдомовцев. Я их рассаживаю по кабинкам и запускаю аттракцион. Визг, смех... За это время собирается очередь новых желающих, благо тепло, да ещё и выходной день. Какой-то хач, продравшись сквозь толпу, стучит мне в будку. Лучше бы я не высовывался... Меня тут же ошарашило вопросом: "Работает?" Откуда я знаю, работает или нет? Сами мы нЭ мЭстные! Я ЩЕ мЫмо проходЫл! Далее идёт любимое развлечение детей – батут. Вижу, по грунтовой дорожке рассекает цыганской наружности полковник в форме с табором детишек. Уверенным шагом проходит за ограждение и делает попытку шагнуть на батут с целью проверки вылизанности поверхности, а то, видите ли, из пяти детей одна прЫнцесса у него в белом платье. Надо сказать, што выглядела девчушка и впрямь как принцесса. Полковник долго матерится в голос, когда я ему объясняю, што аттракцион предназначен для детей от 3-х до 8-ми, и он (полковник, разумеется) может даже не пытацца залезть своими армейскими ботами на матрас для проверки чистоты. Што самое удивительное, на предложение сказать всё то же самое администрации полковник (как и 99% других посетителей, выказывавших недовольство) ответил отказом. Постеснялся што ли? Дети отпрыгали, полковник увёл свой табор, я собираю билеты с новых посетителей и слышу очередной мат в исполнении солдафона. Оглядываюсь и вижу, што та самая принцесса, за чистоту платья которой шла ожесточённая борьба, споткнулась и упала в кучу грунта, сметённого дворником. Исесна, платье стало не белым, а красным... На самом деле, среди дебилизма было место и вежливости… Никогда не забуду, как парень лет 18-ти, дожевав хот-дог и смяв салфетку, спросил у меня: "В эту урну можно выкидывать?" Исесна я сказал, што об этом лучше спросить у дворника. Но парень проявил чудеса сообразительности и, предугадав ответ "жопы с метлой", метнул-таки салфетку. И откуда тока смелость взялась??? Но дебилов хватало... "У вас нет тира, где стрелять надо?" Может, я што-то важное в жизни упустил? Не знал, што есть тиры, где даже стрелять не надо... P.S. Так зачем всё-таки крокодилу пупырышки? Вариантов ответов много: под огурец косить, штобы быть похожим на презерватив, штобы крокодилихе доставлять большее удовольствие, штобы пупырицца, у него диатез, это не пупырышки, а прыщики, это мурашки. Возникает другой вопрос: а оно ему надо? (33 Comments |Comment on this)
Saturday, August 7th, 2004
2:07 am	Через тернии к звёздам или “Народный Артист–2”. Раз меня не хотели брать на "Фабрику Звёзд" по причине отсутствия знакомства с каким-нить пафосным продюссЁром, я решил пойти на прослушивание в проект "Народный Артист–2". Решил и пошёл. Встал с утра пораньше и к назначенному сроку подъехал к гостинице "Космос". Взял анкетку и начал заполнять её. Довольно-таки скучные вопросы: ФИО, адрес и тэдэ, постановка голоса, способность к сочинению, пляскам. Удивил вопрос о кумире. Вот скажите мне: у здорового неглупого лба в 23 года могут быть кумиры? Вроде я не тока што из децкого сада вышел. Понимаю, есть кумиры у тех, кто ни фига петь не умеет и пришёл на прослушивание, надеясь на халяву. Каррроче, штобы не расстраивать авторов проекта пустой графой, я написал, што мой кумир – Падлучано Мордоворотти. Не, ну чё я, зря што ли академической постановкой голоса нынче занимаюсь? Заполнил, значицца, я анкетку и встал в очередь за порядковым номером. Очередь – человек 100. Чуть впереди стояли две девочки-припевочки 18-ти лет от роду, которые ни фига не умели, зато свАими тупыми смешками веселили всех. На их вопрос о продвижении очереди: "А куда это их пускают?" они тут же получили ответ: "Во второй тур". Очередь писалась... В итоге мне достался номер 3739. О как! Далее пришла пора перемещацца ко входу в гостиницу, около которого стоял мальчик с рупором, периодически выкрикивая номера тех, кто должен пройти внутрь. Где-то рядом суетились товарищи с камерой и периодически кому-нить задавали глупые вопросы типа: "Што вам позволяет рассчитывать на успех?" или "А как вам удаёцца поддерживать себя в такой великолепной форме?" В очереди многие пели. Впрочем, к большинству их них глагол "петь" трудно употребить. В огромнейшей очереди не было не тока голосищ, но и голосов. Так – кое-где слышались голоски. А ведь народ ехал из разных городов: Ростова, Сочи, Мурманска, Тюмени. Богатые Буратины, што и говорить… Неужели обделена страна наша талантами, а? Прорвавшись в гостиницу, посидев внутри в так называемом "зале ожидания", я приблизился к святая святых – комнате, где, собсно, и проходило прослушивание. Оттуда с неимоверной скоростью выбегали тока што зашедшие персонажи с воплями: "Да они никаво больше не возьмут! Уже отобрали тех, каво надо. Мы прыгали/бегали/пели, а нас не взяли!" Один мальчик, которого не взяли, сказал, што его похвалили: "Вы карашо держитесь в фокусе". Мне вот непонятно: они всё-таки певцов отбирали или тех, кто умеет постоянно смАреть в камеру? Чует моё сердце, што петь учат гораздо дольше, чем вертеть задницей перед объективом. P.S. Результат моего похода: 45 минут дороги, 6 часов в очереди, 30 секунд пения, фраза: "Спасибо, до свидания!" А ведь кто-то из Сибири летел... Эх... Придёцца не попсу галимую двигать в массы, а никАму не нужный нынче металл. Или всё-таки пойти в эту факин Консерваторию? P.P.S. Тем интереснее посмАреть на итоговый созыв... (38 Comments |Comment on this)
Monday, August 2nd, 2004
2:42 am	Приключения русских в Италии или руссо туристо, облико морале. Перед отъездом, случайно включив телевизор, я услышал в новостях, што Аль-Каида собираецца взорвать Ватикан и утопить Венецию. ОптимизЬма это почАму-то не прибавило. Интересно, почАму? ( Кликай - не пожалеешь! ) (9 Comments |Comment on this)
Thursday, June 17th, 2004
2:46 am	О вреде горчичников или понеслась душа в рай, а ноги – в милицию. Чесгря, мало кто верил в сборную Ярцева. Разве што САМ гуру. Надо заметить, што наши в обоих матчах сыграли дюже херово, но много лучше, чем ожидалось. А всё дело в том, што наши защитники смотрелись лучше нападающих соперника. Хотя именно за оборонцев боялись более всего. Самое интересное, што за последний месяц оборона нашей сборной ни разу не сыграла в одном и том же составе. На Чемпионате Европы любая из двух увиденных версий (думаю, третья не станет исключением) выглядела достаточно убедительно за исключением двух НО: во-первых, голы, которые забивали нашим, – результат “проходного двора” в лучших традициях чемпионата России, а во-вторых, играли по прЫнцЫпу “глаза не видят, а ноги ... нет, не бегают, а делают”. Наделали ноги много: мало за кем успели, зато много кого посбивали с таких же, как и они сами, приспособлений, и “горчичников” нахватали порядочно. Впрочем, умудрялись и красный “горчичник” схлопотать. Хотя... Это уже не на горчичник похоже, а на марлевую повязку на пулевом ранении. Ноги наших полузащитников – это отдельная тема. То, што эти две культяпки растут из задницы, знали многие, не многие знали, што именно из ТАКОЙ... Ладно там мяч в створ ворот не летит, но на 2 метра можно точный пас отдать? Оказывается можно. Хотя и очень редко... Редко но метко? Это не спасает, когда до ворот половина поля (50–60 метров зелёной лужайки). Куда ноги носили в матче против Испанцев товарища Булыкина, я так и не смог определить, патаму шта от его супер/ультра/мегабессмысленных перемещений по полю у меня закружился зубик... ЩЕ-то странно было видеть данного товарища (не зубик, а Булыкина), бегущего с половины соперника к центру поля, когда начинались наши атаки. Одно из двух: либо он решил играть в пользу заведомо сильной команды, штобы быть причастным к победе, либо солнышко спекло его густую шевелюру, и нервные окончания в черепной коробке так и не смогли определить ни одно точное движение. А душа... А што душа? Много ли ей надо? Солнце, пляжики португальcкие, водичка морская... P.S. Самая длинная лестница в жизни – нет, не в небо, – а трап самолёта. Из салона под выстрелы глаз тех, кто верил... (21 Comments |Comment on this)
Tuesday, June 15th, 2004
11:43 am	Отопительный сезон или потрите мне спинку. Нет ничего хорошего в том, што в России существует потрясающая традиция: нет, не 31-го декабря ходить в баню, а оставацца без горячей воды дней на 20-30 летом. В прошлом году, между прочим, был жуткий колотун на улице (“Зима нынешней весной удалась!”), а в доме не было кипятка из-под крана... Причём, када в мае было +25, батареи жарили сильнее, чем в декабре. Интересно, кто-нить подписывал докУмент о согласии на подобные эксперименты над собой? Я – нет. И вот... Сегодня отключают горячую воду... Тут я поневоле начинаю завидовать лысым. Им всего-то надо взять тряпочку для протирания пыли в квартире да провести по коже головы. Всё! Ни тебе шампуней, ни тебе кадок/тазиков с кувшинчиками! Мне сложнее: сё-тки хвостат на голове до безобразия! При этом длина “безобразия” достигает полуметра… Иииииииех… *Цыцирует* “Лысина есть у всех, тока у некоторых она прикрыта волосами”. Лана, с головой как-нить разобрацца мона… А бренное тельце? У каво-нить есть в квартире бочка, куда мона полностью влезть? Вот и у меня нет. Да здравствуют кадки/тазики/кувшинчики/кастрюльки и прочая кухонная утварь! Кому в Европе сказать, што мы из чайника для заварки ополаскиваемся... Всё бы ничего, но вот если количество кипяточка не рассчитать, то пАтом очень весело бегать в мыле по кухне, пытаясь на плите вскипятить очередной кубометр живой воды. При этом мыла и мурашек на теле поровну. Брррррр! (8 Comments |Comment on this)
11:37 am	По следам Бременских мужжикантов или “Фабрика Звёзд–4”. *Цыцирует* "Кричали женщины "Ура!" и в воздух чепчики бросали..." Недавно закончилась 4-я часть становящегося культовым проекта "Фабрика Звёзд". Думаю, многие восторженные фанаты гАтовы часами делицца впечатлениями и спорить до хрипоты, кто же был самым лучшим, каво надо любить больше всех и тэдэ. Я не стану исключением и тоже порассуждаю на тему о... На каждой "Фабрике" были свои ляпы. Исесна, многие их не замечают... Например, на 3-й Юля Михальчик исполняла песню "Питер" под гитарный аккомпанемент продюссЁра дяди Саши Шульгина. Бывшая жена Валерия говорила, што он не умеет зажимать даже "блатные" аккорды. Про барре даже речи не шло... Выходит, значит, дядя Саша с электрогитарой на сцену и ... начинает играть... Я ничё не пАнимайу: во-первых, я не первый год пою в различных группах и в курсе, што электрогитару надо включать в комбик, а во-вторых, почАму товарищ вышел с электрухой, а на записи звучит акустика??? На кАнцерте в "Олимпийском" крупным планом показали, как шнур был воткнут в комбик. Тока кнопку питания сирано забыли включить... На 4-й "Фабрике" мне очень понра какой-то номер Стаса Пьехи, где ему помогали Кочеткова и Алекса. И если Насте дали "нормальную" гитару (снова перепутали акустику с электрикой), то Алексе досталась басуха, но она (Алекса, исесна, а не басуха) била по струнам уверенным дворовым боем. Аффигеть мона! Долго останавливацца на "недоживших" до финала не буду. Упомяну лишь г-жу Волконскую свет Евгению. Чесгря, я чуток прифигел, када после первой номинации её выбрали зрители чуть ли не 60-ю % голосов. Довольная Женя стала радовать меня бездарнейшим вокалом. Через некоторое время я узнаю, што у данной мамзели папа – пафосный дипломат, и сразу становицца ясно, почАму же Волконскую так любят фанаты. Единственное што: у папы, видимо, так и не хватило возможностей для того, штобы его дочурку научили рот открывать в такт фонограммы. Про умение петь ЩЕ молчу. Далее сразу хоцца перейти к финалистам. Про всех писать не буду, упомяну тока до(от)стойных. По поводу первых трёх мест мне написать нечего. И так понятно, што Крутой круто приложился к итоговому голосованию. Правда, доказулек у меня маловато – ноль целых, ноль десятых. Зато женская интуиция меня не подводит в данном вопросе. А порассуждать я бы хотел о спецпризах. Юрочка Титов. Сложно сказать, кто взялся продвигать талантище данного персонажа: Боря Моисеев, Сергей Пенкин или кто-то из товарищей с более традиционной ориентацией. Ведь Юрочка прям как в гоблиновском переводе одной из частей фильма "Вазелинь конец": – Ты кто - мальчик или девочка? – А я ещё не определился. Впрочем, это не помешало данному персонажу занимацца любовью с г-жой Волконской на специально выбитой для этого лежанке. Выступления Юры меня приводили в полнейший восторг! Сразу ясно, што он раз двести смАрел "Операцию Ы". Иначе чем можно объяснить тот факт, што во время ЛЮБОЙ(!!!) песни сапогами давились окурки? Кстати, о сапогах: почАму, например, не валенки? В качестве спецприза Юрочка получил клип + запись альбома. Алекса. Г-н Крутой не раз подчёркивал, што у этой 15-летней прЫнцессы охренительный потенциал... Как выяснилось, он заключаецца в папе, который являецца вторым человеком в городе. Папа не стушевался и понатыкал к дочурке несколько персональных камер: вдруг ей тоже захоцца на лежанку? Нет, он не подсматривать хотел, а предостеречь! Про вокальные способности Алексы рассуждать считаю неэтичным, поэтому вспомню её сценический образ. Вы видели этот сосуд мировой скорби, у которого трясуцца от волнения руки, у которого лоб бороздят нервные морщины и который смешно морщит нос? Нет? Я вам искренне завидую. А её одежда на кАнцертах? То нежно-розовый балахон, в кАтором она постоянно по "дому" разгуливала, то болотного цвета платьице, которое (слава Богу!!!) с неё так и не свалилось! В качестве спецприза Алекса получила клип + запись альбома. Доминик Джокер, Тимоти, Ратмир Шишков, Анастасия Кочеткова. Сразу понятно, што у ребят всё поставлено на широкую ногу. Шоу бабахали – закачаисся. Именно из-за них 4-я "Фабрика" была самой зрелищной. Есть только одно но: когда в конце их выступления на кАнцерте в "Олимпийском" они стали вживую орать што-то типа "Мы новые люди", сразу стало понятно, што каждый из них забыл познакомить свой голос с такими понятиями, как "ноты", "интервалы" и тэдэ. Орать мы все горазды... Ксения Ларина. На мой взгляд, это единственный человек из финалистов, который был незаслуженно “обделён” профессиональным микрофоном. Всё понимаю: шоу-Бэ. Но я бы его назвал шоу-Гэ, патаму шта давно понятно, што хоть капельку поющие там не нужны. Они хуже продаюцца. О чём это говорит? О том, што у нас народные массы тащацца по херне типа "Ноги Вниз" и "Отбитые Мошонки". Г-н Крутой не раз намекал Ксении, што она от "Фабрики" получила меньше всего. Исесна меньше, если давать ей петь какую-то херню и писать ей шнягу типа "Пузырьков лимонада", где ни голоса, ни постановки. В общем, считаю, што именно Ксю заслуживала альбома, а не Алекса с Юрочкой. P.S. Мнение продюссЁра "Фабрики Звёзд-4" Игоря Крутого по поводу данной публикации науке пока неизвестно. (10 Comments |Comment on this)